|
Анекдоты.
|
|
| Oyril_Krigg | Дата: Четверг, 14.Май.2009, 03:32 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Hy отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..." На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Солдаты, вы не должны умирать за свою родину! Ваша задача чтобы несчастные тупые уроды с той стороны умерли за свою!!!
| |
|
|
| Rosa | Дата: Четверг, 14.Май.2009, 14:48 | Сообщение # 2 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 66
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Шнурки, галстуки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент...
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Пятница, 15.Май.2009, 00:19 | Сообщение # 3 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Собирают Василий Иванович (В.И.) и Петька на огороде горох. Петька в корзину складывает, а В.И. - ест. Петька:
- В.И. не ешьте столько гороха пукать будете.
Но не слушался В.И. Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
- В.И. не ешьте столько гороха пукать будете - кишки повылазят!
Но не слушался В.И. Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал В.И. пукать - нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром В.И. Петьку будет:
- Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так пукал, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул...
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| Jedi_Leia | Дата: Понедельник, 18.Май.2009, 22:14 | Сообщение # 4 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 2 +
Статус: Offline
| В ресторане. -Официант! У меня в супе муха!
-Это за счет заведения, сэр. -Официант! У меня в супе муха!
-Такая большая и синяя?
-Да!
-Ну слава богу, а то она уже всех замучила! -Официант! У меня в супе муха!
- А за эти деньги вы хотели бы видеть барана? -Официант! У меня в супе муха! Замените!
-Сожалею, сэр, но мух больше нет. -Официант! У меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
И уносится к звездам безрадостный вой,
И чернеют во мраке пустые дома.
Не ищи в пустоте долгожданный покой,
Не смотри на луну-она сводит с ума...
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Вторник, 19.Май.2009, 05:45 | Сообщение # 5 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок уже не хватает... Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали. - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил. Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу. Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
......
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| Rosa | Дата: Вторник, 19.Май.2009, 15:32 | Сообщение # 6 | |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 66
Награды: 0 +
Статус: Offline
| В магазине:У вас свинина свежая?
-Да, вчера еще кашляла....
| |
|
|
| Jedi_Leia | Дата: Вторник, 19.Май.2009, 17:11 | Сообщение # 7 | |
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 2 +
Статус: Offline
| В магазине. Покупатель подходит к витрине и читает: "Яйцо отборное..."
-У кого отбирали-то?-спрашивает покупатель у продавца.
-У кур, естественно.
-А они не сопротивлялись?
-Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
И уносится к звездам безрадостный вой,
И чернеют во мраке пустые дома.
Не ищи в пустоте долгожданный покой,
Не смотри на луну-она сводит с ума...
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Вторник, 19.Май.2009, 22:46 | Сообщение # 8 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Вовочка (В) с отцом (О) идут по улице, (В) видит, две собаки спариваются, спрашивает:
- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью (В) заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. (В) спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте. **************************
Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тёте клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру! **************************
Директор приводит в класс новую учительницу:
-Дети, это ваша новая учительница.Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
-Да, фигурка ничего.
Директор(гордо):
-Сам выбирал.
**************************
- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну, на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже на валенке.
- А папа?
- Тоже на валенке
- Ну а дедушка?
- На печке.
- Ну, а под головой что?
- Подушка.
- А в подушке то что?!!
- Как что? Валенок. ********************
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Четверг, 21.Май.2009, 01:32 | Сообщение # 9 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"
**********************************
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
**********************************
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
**********************************
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
**********************************
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ!
***********************************
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
***********************************
Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
***********************************
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***********************************
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| Jedi_Leia | Дата: Пятница, 22.Май.2009, 18:49 | Сообщение # 10 | |
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 2 +
Статус: Offline
| Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом длинным зверей он пугал.
Вот он копытом в лужу залез.
... Тихо качался чернобыльский лес. Маленький мальчик нашел ананас.
Им оказался немецкий фугас.
Надо почистить прежде, чем есть-
Челюсть нашли километров за шесть. Склад подорвать послан шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Напрасно чекисты искали врага-
Нашли лишь кишки на рогах у быка. Маленький мальчик купил Джуси Фрут-
Больше в деревне клопы не живут. Мальчик на кладбище вылил "Понтин"-
Мертвые с косами, все, как один.
И уносится к звездам безрадостный вой,
И чернеют во мраке пустые дома.
Не ищи в пустоте долгожданный покой,
Не смотри на луну-она сводит с ума...
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Суббота, 23.Май.2009, 01:21 | Сообщение # 11 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
************************
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
************************
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
************************
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.
************************
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
***********************
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.
**********************
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
**********************
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Суббота, 30.Май.2009, 00:40 | Сообщение # 12 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
********************************
Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще
два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...
********************************
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!
*******************************
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
******************************
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.
*****************************
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал,
опять мокнуть.
****************************
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***************************
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит
свое обручальное кольцо.
***************************
- Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
- Думаю, миллионов десять, петька...
- Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с
неба падает.
***************************
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
****************************
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут
открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
**************************
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и
разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются
через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.
**************************
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!
**************************
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не
позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и
не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван,
пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там
Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у
спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они
ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф
увнаеф..."
**************************
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М)
спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и, правда
нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от
счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| Люк | Дата: Суббота, 30.Май.2009, 15:22 | Сообщение # 13 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Награды: 0 +
Статус: Offline
|  супер!
| |
|
|
| BobaFett | Дата: Среда, 03.Июн.2009, 02:11 | Сообщение # 14 | |
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Награды: 0 +
Статус: Offline
| Вовочка шепчет учительнице:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та,- я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!
******************************
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
*******************************
Вовочка приходит домой и радостно заявляет папе:
- Папа, что сегодня в школе было, наша учительница по труду шла по корридору и несла клей. Bдруг она подскользнулась, клей вылился, а она упала и приклеелась.
- Ну вы её наверно отодрали?
- А как-же, те кто посмелее аж по два раза.
*******************************
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла в туалет, потому что читать не умеет.
Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих.
| |
|
|
| Jedi_Leia | Дата: Воскресенье, 14.Июн.2009, 13:55 | Сообщение # 15 | |
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 2 +
Статус: Offline
| Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал.
Трактор проехал, брызнула кровь-
Сочная нынче будет морковь. В магазине. Надписи на товарах: Бутерброд с булкой.
Булочка "Каменный гость".
Бедра куриные без хребтов.
Конфеты "Петушок золотой грешок".
Конфеты "Минтай в шоколаде".
Яблоки свежие, загнившие. 
И уносится к звездам безрадостный вой,
И чернеют во мраке пустые дома.
Не ищи в пустоте долгожданный покой,
Не смотри на луну-она сводит с ума...
Сообщение отредактировал EwaBraun - Воскресенье, 14.Июн.2009, 13:59 | |
|
|
